Os motivos de você não ter ido à aula hoje.

É uma dificuldade daqueeeeelas...


1- Para aqueles dias de uma aula só: se você mora longe, covenhamos... não vale a pena você gastar 4 horas do teu lindo dia dentro de um ônibus pra assistir 1h30m de aula, isso se o teu professor comparecer. E pra quem é propenso a ficar com preguiça, então... só de pensar no caminho da desânimo e você começa a achar que assistir 'De volta à Lagoa Azul' pela 35ª vez é muito mais relevante.Então... filminho, caminha, cobertor... quem é aula?

2- Você chega na faculdade... todos aqueles seus amigos na entrada, joganndo cartas, ou conversando, ou fazendo qualquer coisa que não te dá vontade de entrar na sala de aula.

3- CARA, TÁ PASSANDO KARATÊ KID NA SESSÃO DA TARDE!! (faltar pra ver o Ralph Macchio surrar aquele babaca do Johnny com o tradicional golpe do pássaro não tem preço, nunca terá)

4- Você não foi pra aula, pra ficar estudando pra outra aula que você faltou, daí vai faltar a próxima pra estudar a aula que faltou hoje, e assim sucessivamente...

5- Dor aqui, dor ali... pronto, você está com uma doença contagiosa e não vai à aula pra não contaminar alguém com esse maléfico vírus.

6- Você já faltou tanto que quando você aparecer, o babaca do professor vai ficar cheio das ironiazinhas. Então... pra não se estressar, melhor ficar no conforto do seu lar.

Por que ser fiel é tão difícil quanto colocar a língua na ponta do nariz?

Não que seja impossível, só é muito difícil pra muita gente.

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   Imagina que você gosta muito de strogonoff, daí sua mãe (ou o bandejão da faculdade, no meu caso) resolvesse te servir strogonoff pra sempre no almoço (e em casos extremos, na janta também).

   Nos 3 primeiros dias é capaz de você ficar felizão com a ideia de comer seu prato predileto todos os dias. Passou uma semana, você já começa a pensar que poderia comer outras coisas entre um strogonoff e outro, pra dar uma variada, pra lembrar a época que você podia comer de tudo.

   2 semanas, você começa a olhar pro prato do amigo ao lado e achar a refeição dele apetitosa, até mais do que a sua e você começa a pensar na ideia de comer uma coisa diferente entre um strogonoff e outro.

   1 mês, você começa a pensar se este é realmente seu prato preferido. E nem tem mais prazer em comer essa parada, salvo alguns dias especiais de tempero diferente. Se pudesse colocar um outro acompanhamentozinho até que cairia bem...

   Mais um tempinho, você já começa a chutar o balde e faltar pro almoço alguns dias da semana, pra almoçar na rua... vai naquele self service cheio das variedades, ou aceita almoçar na casa de algum amigo ou amiga. Você ainda não desistiu de vez do strogonoff, porque afinal era a comida da sua vida a um tempo atrás, não é possível que você já não goste mais, ela te fazia tão feliz antigamente...  - Você chegava em casa e olhava aquele prato de strogonoff na mesa te esperando, e mergulhava com tudo.

   Bota só um pouco mais de tempo nisso e você só aparece pra comer o strogonoff uma vez na semana... só pra marcar uma presença e não chatear a cozinheira. Na casa dos outros você come coisa diferente todo dia, é bem mais satisfatório.

   Não vou me prolongar e pularei pro ultimo e definitivo estágio: Se você alcançar a incrível marca de um ano na dieta do strogonoff, você já não encostará mais uma colher desse prato sem gosto (alguns casos ele toma gosto, sim...  amargo) e nojento. Talvez você tenha adquirido um nojo tão grande que só de ouvir a maledeta palavra você terá ânsias de vômito.

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Agora você troca o strogonoff por uma pessoa. E finja que uma semana equivale a um mês, e um mês a um ano. Pronto.
Claro, já ouvimos relatos de pessoas que levaram menos tempo pra ciscar no prato ao lado, e outras que se contentam com a comida pra sempre....

50 pensamentos de abstração

você: amigo estressado, preocupado, solitário...
reaja!
get over it!

1- quem canta seus males espanta. então cante, mande a tristeza embora. dance sozinho pelo quarto... ninguém está te vendo, eu acho (não sei, né... espíritos que se interessam pela tua vida podem querer te observar...).

2- enquanto existir álcool, cigarro, ópio e afins (mas eu só recomendo o álcool) você tem como esconder tuas mágoas e viver um pouquinho de felicidade. você pode escolher um deles (ou alguns, ou todos... depende do seu grau de loser) e usar constantemente, mas cuidado com isso.

3- pense em como você é inteligente e teu mundo de imaginação é muito mais legal que a vida real. é tudo como um musical com trilha sonora dos beatles, vida em alta definição, moda vintage, e as ruas tem obras de arte pintadas nos muros. vale muito mais a pena.

4- pessoas em sua maioria são chatas e complicadas, você está bem melhor sozinho. e elas não te conheceriam melhor do que você próprio. então não importa o que elas disseram de você... não é verdade. elas tem inveja de ti porque teu mundo é melhor que o delas e elas resolveram te magoar só por isso.

5 - os próximos 45 pensamentos de abstração são: "foda-se!".

Por que não ir ao shopping com uma mulher...

É o terror de todos os homens. E eu confesso que meu lado masculino aflora nesses momentos.
Bom, da próxima que aquela carinha de cão sem dono te pedir companhia ao shopping, não se engane, nem caia em ameaças... FUJA!

1- Na maioria das vezes isso acontece no sábado, o dia da glória. Teu dia de ficar esparramado no sofá feito um panda gordo comendo bambu, trocando esquizofrenicamente de canal a cada 10 segundos. Isso é um ritual, um aglomerado de lojas frequentadas por mulheres histéricas não deveria te atrapalhar.

2- A luta já começa antes de entrar no local. Você leva tua vida inteira pra estacionar teu carro. E quando você avista uma futura vaga, para um pouco a frente dela, liga o alerta, espera o feliz sujeito que está conseguindo sair daquele inferno, e quando se prepara pra estacionar teu carro, vem um sacaninha qualquer e rouba tua vaga numa velocidade incrível. Você xinga até a quarta geração dele até que, depois de gastar algumas reencarnações, você consegue uma vaga. Muito longe da porta de entrada.

3- Na primeira loja que a mulher entrar, ela vai experimentar 15 roupas e gostar de, no máximo, DUAS. Daí você pensa: "pronto, compramos... vamos embora!". Inocência sua, meu homem. Ela não comprará e repetirá esse procedimento nas próximas... TODAS as lojas. "Vou dar mais uma olhadinha por aí, depois eu volto.". Você se sente mal por ela enganar a vendedora.

4- As pessoas. Ah... as pessoas... elas tem mania de passear. Você quer andar o mais rápido possível pra acabar logo com tudo e voltar pra casa a tempo de ver o Rodrigo Faro imitando a Lady Gaga, e as pessoas simplesmente passeando, deslizando lentamente na tua frente, te atrasando vidas. Se corrida com barreiras não é seu esporte predileto, shopping também não.

5- A demônia, finalmente já olhou todas as lojas, mas não se decidiu por nenhuma. É aí, meu amigo, que você chora. Ela volta pra primeira loja! Pra rever como era a roupa, pois já faz tanto tempo, que ela esqueceu. COMO NÉ... Mas ela, enfim, compra lá pela terceira ou quarta loja.

6- Quando chegamos nesse ponto, você já perdeu toda sua energia. Já tem fome de 3 elefantes, cansaço de 5 idosos e decide ir pra praça de alimentação. Afinal, a compensação do shopping tá ali, naquela voltinha... uma variedade incrível de comidas, lanches etc. MAS NÃO. Você não vai comer. Você pensou que era o único? Ali é o destino final do passeio de todos os maridos cansados, namorados desesperados com a cilada que caíram, crianças querendo o Mc Lanche Feliz... não tem lugar pra você! É toda uma saga para conseguir tua pequena mesa com crianças correndo ao redor, e bactérias do espirro do teu vizinho de mesa caindo na sua refeição.

7- A hora de ir embora não é hora tão feliz assim... tem aquela bela facada do estacionamento. Como assim né, você gastou horrores de dinheiro, e ainda tem que pagar pra ir embora. Enfrenta aquela pequena fila de desesperados, e segue seu rumo.

8- Você chega em casa cansado e o programa do Rodrigo Faro já acabou.

Por que você não foi trabalhar?

bom, se os motivos para não trabalhar não foram o suficiente pra você, cá estou eu insistindo em te ajudar.
mas, de logo te adianto, que será necessário todo um esforço artístico de sua parte.
vamos lá...

1- você pode matar parente de outras pessoas que seu chefe não conhece, mas NUNCA os seus (ok, talvez haja uma exceção para aquela tia chata distante que você não gosta). diga que só tinha você pra dar ajuda no momento, ou que seu amigo passou mal com a notícia e você teve que prestar socorro. há toda um fundo emocional que toca o coração de qualquer ser com coração.

2- você passou bastante mal. essa é a mais velha e ainda funciona, incrível!. diarréia ou dor no estômago funcionam a cada 2 meses. sempre com muito exagero...

3- você mora no 19° andar e faltou luz no seu bairro por 5 horas, a partir das 7:30h (e isso não é tão difícil com o sistema de energia desse país). seu chefe sabe que nem ele desceria as malditas escadas, mesmo se morasse no 5° andar.

4- se você tem carro, atropelar alguém é algo que realmente pode acontecer. as pessoas são muito suicidas hoje em dia, podem se jogar na frente do seu carro do nada. e se você mora num lugar tipo zona rural, sempre há também a chance de atropelar um animal suicida tipo cavalo, boi, vaca... que se escondem atrás de moitas e esperam você vir pra atravessarem a rua. mas você só pode usar essa uma vez na vida. e te custará ir de ônibus para o trabalho durante um mês, porque obviamente seu carro estará no conserto.

5- essa exige um pouco de trabalho... 

quando você precisar fazer exame de sangue, não conte a ninguém do trabalho. você pode fazer o exame e ir pra casa, mas tem que fazer assim: você deveria ficar um certo tempo sem dobrar o braço, só que não, você vai dobrar assim que terminar o exame. Isso terá repercussões na sua veia [não sei o porquê, não sou médica (graças a deus)] e seu bracinho ficará com uma área roxinha, se não, bem verde. pronto, você já carrega uma evidência. você passou uma madrugada inteira vomitando, até suas vidas passadas saíram de dentro de você, e você, infelizmente, foi pra uma emergência e teve que ficar no soro. a enfermeira, olha só que burra, em vez de te furar no dorso da mão, te fez ficar 1h com braço esticado (vaca) porque achar veia naquela parte de trás do cotovelo (ah, não sei o nome) é muito mais fácil pra ela. e ela ainda fodeu com seu braço (vaca²) porque  não achava veia (nessa hora você mostra a evidência).

5 motivos para não trabalhar.

vem a calhar...

1 - dormir a manhã toda é uma das melhores coisas da vida. não ligue pra esse papo besta de que você está perdendo tempo da sua vida dormindo, porque não está.

2- sempre, mas SEMPRE, no trabalho vai ter aquela pessoa que te faz querer arrancar as tripas com as unhas só de te dizer "bom dia".

3- dinheiro? você pode consegui-lo vendendo avon, natura, rommanel, jequiti... uma infinidade de coisas. Mas se você é ganancioso e quer muito dinheiro tem aí o jogo do bicho, raspadinhas, caça-níqueis, mega sena etc.

4- você precisa de tempo pros seus amigos. acredite, você não é nada sem eles. e trabalhando você simplesmente não consegue vê-los... amigos e acordar cedo é quase que inversamente proporcional.

5- uma mente ociosa trabalha muuuuuito melhor. vagabundagem é poesia. vida vadia é amor.