Por que não ir ao shopping com uma mulher...

É o terror de todos os homens. E eu confesso que meu lado masculino aflora nesses momentos.
Bom, da próxima que aquela carinha de cão sem dono te pedir companhia ao shopping, não se engane, nem caia em ameaças... FUJA!

1- Na maioria das vezes isso acontece no sábado, o dia da glória. Teu dia de ficar esparramado no sofá feito um panda gordo comendo bambu, trocando esquizofrenicamente de canal a cada 10 segundos. Isso é um ritual, um aglomerado de lojas frequentadas por mulheres histéricas não deveria te atrapalhar.

2- A luta já começa antes de entrar no local. Você leva tua vida inteira pra estacionar teu carro. E quando você avista uma futura vaga, para um pouco a frente dela, liga o alerta, espera o feliz sujeito que está conseguindo sair daquele inferno, e quando se prepara pra estacionar teu carro, vem um sacaninha qualquer e rouba tua vaga numa velocidade incrível. Você xinga até a quarta geração dele até que, depois de gastar algumas reencarnações, você consegue uma vaga. Muito longe da porta de entrada.

3- Na primeira loja que a mulher entrar, ela vai experimentar 15 roupas e gostar de, no máximo, DUAS. Daí você pensa: "pronto, compramos... vamos embora!". Inocência sua, meu homem. Ela não comprará e repetirá esse procedimento nas próximas... TODAS as lojas. "Vou dar mais uma olhadinha por aí, depois eu volto.". Você se sente mal por ela enganar a vendedora.

4- As pessoas. Ah... as pessoas... elas tem mania de passear. Você quer andar o mais rápido possível pra acabar logo com tudo e voltar pra casa a tempo de ver o Rodrigo Faro imitando a Lady Gaga, e as pessoas simplesmente passeando, deslizando lentamente na tua frente, te atrasando vidas. Se corrida com barreiras não é seu esporte predileto, shopping também não.

5- A demônia, finalmente já olhou todas as lojas, mas não se decidiu por nenhuma. É aí, meu amigo, que você chora. Ela volta pra primeira loja! Pra rever como era a roupa, pois já faz tanto tempo, que ela esqueceu. COMO NÉ... Mas ela, enfim, compra lá pela terceira ou quarta loja.

6- Quando chegamos nesse ponto, você já perdeu toda sua energia. Já tem fome de 3 elefantes, cansaço de 5 idosos e decide ir pra praça de alimentação. Afinal, a compensação do shopping tá ali, naquela voltinha... uma variedade incrível de comidas, lanches etc. MAS NÃO. Você não vai comer. Você pensou que era o único? Ali é o destino final do passeio de todos os maridos cansados, namorados desesperados com a cilada que caíram, crianças querendo o Mc Lanche Feliz... não tem lugar pra você! É toda uma saga para conseguir tua pequena mesa com crianças correndo ao redor, e bactérias do espirro do teu vizinho de mesa caindo na sua refeição.

7- A hora de ir embora não é hora tão feliz assim... tem aquela bela facada do estacionamento. Como assim né, você gastou horrores de dinheiro, e ainda tem que pagar pra ir embora. Enfrenta aquela pequena fila de desesperados, e segue seu rumo.

8- Você chega em casa cansado e o programa do Rodrigo Faro já acabou.